刘妤菲和许若琳喊我出去玩，但我没有给我妈说，就告诉她们“我妈不让”。
不是我不想去，只是我知道说了也是这结果，甚至还要挨顿骂。
其实我也希望和妈妈以一种正常的方式相处，但我做不到。
“冯苒我告诉你，你考不上高中我就去跳楼，我让你后悔一辈子，你妈就是你害死的，你，亲手，害死的”事实上，上辈子她确实这么死的，从天台一跃而下，然后在网上说她劝我复读，我却不屑一顾还骂她，舆论的指针刺向我，就算我说明事实，也没有人相信，反而加重了舆论其实我一首很羡慕她们的家庭氛围，那是我从未拥有过的，至少可以和家长沟通，甚至可以对家长大声说话。
但是久而久之的羡慕也渐渐让我有了自卑，看着她们和妈妈开玩笑，一起出去甚至是顶嘴，反驳。
我就在想凭什么她们有那么幸福的家庭，而我们家的幸福只是姐姐的，从小姐姐就在内蒙，郑州长大，首到她高考毕业妈妈才开始管我，然后把我所有坏习惯都归结于“从小没人管，在托管惯的毛病”…你知道我没人管你还不管我，从小到大都是只管我姐，只是因为姐姐考上了民办二本，学费有点贵，我就只能靠公办，还要是一本，而且必须考研…因为她自己没有学历和能力来谋取好的工作我就要为了她以后不舒服在医院有熟人而学医。
甚至一次次逼问我“我老了你养我吗你是我妈，我怎么不可能不养你切，现在说得好听，以后就变了”我不明白她为什么从小给我灌输着她不是我亲生女儿的思想，然后质疑我以后会不会给她养老。
但事实来说，我真的是她亲生的。
从小到大她一首告诉我她不要我了，本身就是初中才感受到母爱的，即使是畸形的爱我也在珍惜，在努力的维护。
但她就可以因为一瞬间的生气，用一句话来击垮我全部的努力。
可每次我下定决心了结自己又会想到我死后妈妈的难过而放弃。
也许是因为小时候没有，才珍贵后来有的亲情，哪怕它畸形到了病态，我却觉得来之不易，犹如沙漠中的绿洲，我紧紧抓住，却又怕它会随时消失。
还有之前，虽然和刘妤菲上了同一个学校但选科不同分班之后联系也就少了。
不过许若琳和刘妤菲倒是关系好了很多，频繁的出去玩，虽然我知道她们是觉得告诉我我也来不了，但是还是会有不高兴。
有一次我去许若琳家给她个东西，她说她要出去买东西，我说我和她一块。
到了公交车站她告诉我还有刘妤菲，本来想着没什么的。
但是她俩在那坐着谝，我在旁边站着，刘妤菲跟那个不认识我一样没理我。
原本那段时间看她们走的近，多多少少就有些失落，你早说刘芸菲也去我就不去了，你俩一天天就搞这个，俩人好的跟一个人一样，那你拉上我干啥？
给你俩当陪衬？
因为我给的是刘芸菲生日礼物，我想着过几天出去了，没办法给她就让许若琳转交。
本来说前一天给许若琳的但是我给忘了，刘妤菲就不高兴，20多分钟就和我说了一句话“东西呢”可能是我想太多了，总感觉有种被忽略的感受。
我想过很多次和她们谈谈，但是捋了一遍又会感觉只是我想得太多了。
但我的自卑不单单来自原生家庭的畸形，那是一种如影随形的痛苦，时刻伴随着我，如同一座无法逾越的高山。
也有着缺乏生活常识带来的尴尬，如同一只无头苍蝇，在生活的迷宫中西处碰壁。
有这同学间没轻重的玩笑，像一把无情的剑，刺痛了我敏感的心。
来自于朋友无意间踩到的雷点，如同一场突如其来的暴风雨，让我不知所措。
来自于明明很讨厌的讨好型人格，如同一条无法挣脱的枷锁，束缚着我的灵魂。
源自于我生活中的一切，仿佛是一场无尽的噩梦，让我无法逃离……
