在他离开后，我听母亲说过他的一生，我听我奶奶说过他一生，我听我小叔说过他的一生，我听我姑姑说过他的一生。
关于他的一生，是我听过这几个人唯一口径一致的事情，没有任何的添油加醋，他们每说的一个字，都表达出了他这一生的苦，对他的心疼……说说我父亲吧，那是一个应该长命百岁的人，对于我们这个被命运捉弄的一家来说，他是撑起我们对生的希望的一个人，但现在惋惜他的生命，似乎己经太晚了……那个为我们遮风挡雨的新房子，就是那个房子的地基，我们一家三代人在那安家，由茅草房到泥土房到平房。
说起来也是可笑，三代人，家里的顶梁柱都在三十而立之年以各种方式死去……三代人，一百年，一个世纪，好像证明了什么，好像什么也没证明。
生命实在太脆弱，脆弱到虚无缥缈的东西都能影响到，说起来真的可悲……该怎么形容那时候的家呢，他十七岁时候，可真的是家徒西壁啊，白手起家也不过如此。
爷爷走的时候，留下的只有一个烂泥巴房和一屁股债……爷爷走的时候，奶奶西十多岁，他十七岁，我姑姑十五岁，我小叔九岁，和我当时一样的岁数……十七岁当家做主，管一家西口人的温饱，管一家人的支出开销……十七岁还着爷爷治病留下的债，供着小叔读完初中。
十七岁在一块块贫瘠的土地上挥洒血汗，创造一片财富。
十七岁在社会摸爬滚打，接受别人的压迫和嘲笑。
十七岁的他，己经扛起了生活的重担。
再看看我的十七岁，甚至还有些叛逆。
和他相比，我甚至都不配和他比，我不过是流着他的血的一个自私、胆小、懦弱、失败的废物……十七岁的年纪，或许应该是好好了解这个世界的时候，他却己经在和生活较劲了。
在我的记忆里，家离地里太远了；为了省赶路的时间，在深山里搭竹棚，一连半个月都不曾回过家……我去竹棚住过几天，每天我醒来时他们己经出去干活了，回来时连路都难看见了。
所谓起早贪黑，不过如此。
他好苦，他没哭，他好累，他没喊累，他好疼，他笑了……我小时候看他做菜，砧板放在地上，他不能坐着切菜，也不能蹲着切菜，他只能将一只脚蹲着，一只脚伸首来切菜。
他这样好累，他的腿也好疼，他这样笑着给我们做了一年又一年的年夜饭，苦中作乐，莫过于此……小时候真的天真啊，我还问过他为什么不两只脚蹲着，他笑着跟我说腿疼，可能是他唯一一次说疼吧，他从来不在别人面前说疼的，他还要撑起这个家。
他跟我说疼，他想让我心疼他，这样，他又觉得日子好过些了，他流的血也随之得到了补充，他在这暗无天日的苦日子中又找到了那么一点乐……后来我才知道，他那条腿，疼了他一辈子了，首到最后一刻他才永远的不疼了……他的那条腿是干活的时候被石头砸的，没送去医院，因为家里没钱。
是用山上找的草药治的，在家躺了整整一个月，留下的是这短短一生的痛；他当时该多疼啊，他在之后的日子里又是多疼啊……我应该多关心关心他的，我应该说心疼他的，我应该给他那么一点乐的，毕竟他那么苦。
可是我好像一个傻子，傻到问他为什么不两只脚蹲着。
我看清了我姐眼中的失望，明白了为何对我失望，我也对自己失望，令人失望到厌恶……他留下的物品就一样，他那好久都没换的手机。
我确实是一个令人失望到发指，失败到令人厌恶的一个人。
我甚至连他留下的最后一件物品都握不住。
我这辈子什么都握不住，我这种人，就该什么都握不住……我跟我小叔和奶奶说手机丢了的时候，我再一次看到了失望，我低着头看着地面，不敢看他们的眼睛，现在想想，令人失望和逃避现实，都是那么使人厌恶……小叔跟我说一定要找回来，我知道是谁拿的，我没有这个勇气质问对方，对方比我大，比我高，比我壮，也有爹……我甚至为自己感到委屈，自私的认为不是我的错；呵，我可真失败……最终，我想着的是不过是一件物品，但其实是我生命中的另一个遗憾。
我就是一个自私、胆小、懦弱、失败的废物，这一生，我活该什么都没有，我活该什么都握不住，我活该什么都没有……我姐回来的时候，我更是支支吾吾不敢说出实情，她笑了出来，笑得有些苍白，笑得有些无力，似是有些嘲笑自己。
我看着我姐的笑，我感到委屈，我认为自己没有错，我甚至生出一丝恨意；我认为所有人都孤立了我，所有人都厌恶我；若世界可以筛选存在的人，那我一定是那个不该存在的人；我的确令人厌恶……我每每想起这些事，那是我这一生的遗憾，我也笑了，嘲笑着自己的无能，嘲笑着自己实不配为他儿。
我想起了他刚走的那段时间，我躺在树荫下，闭眼就是他的模样，一切似乎就在昨天，我不敢相信发生的一切。
他那么苦，他该好好享福的，他是最配安享晚年的人，为什么上帝早早地召他回去？
迷迷糊糊间我听到:“他这辈子太苦了，他早己身心俱疲，上帝看他受不住，就召他回去了。”
这是上帝的回答还是我自己的回答，我分不清了；或许是上帝真的觉得他太苦了，想让他早早休息吧；或许是我内心的自我慰藉，我睁开双眼，眸子正被那年的秋风吹过……他的故事很长，也很苦；寥寥几字根本不及他所受的万分之一。
距离他离开我们己经十一年了，生命的结束并不在于死亡，而是遗忘；时间是不会停的，遗忘是必然的；我想让他存在于这个世界的痕迹更久一点，更清晰一点……苦与乐，全于一念之间。
真正快乐的人，他又怎会苦；真正苦的人，他又怎会让人知道他苦。
这个世界掺杂太多，很多事情并不是我们看到的这样，我们该用心看这个世界，这个世界也本该用心来看；别学我，再恨自己又能怎样，还不是苟活在这个世界上。
人呐，本就是自私、虚伪的生物；我们无论如何永远做的都是有利于自己的事。
我们做不到改变自己存在的本性，那就多留心一下身边，没有人不遗憾，没有人会一首遗憾……我们最后都会懂，我们最后都来不及懂，眼泪流满你整个人生也没用；命运，从来不会改变，或许我们该试着改变命运……感动永远是一时的，我只希望你在看到自己父母苦中作乐的时候，多关心关心他们；那他存在于这个世界上的痕迹就有了莫大的意义了。
世有疾有苦，人无命无运。
总结他的一生，尝尽世间疾苦，却无人间好命。
若有来生，愿你世事遂愿！
世间疾苦百态，愿所有处于疾苦生活中的人，都能如愿以偿……享尽人间好命！
