完整文集阅读算命大师

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《完整文集阅读算命大师》精彩片段

道长解释道：“测字之术，首在察人。他一进门，眼光不正。你见过看相算八字的，用正眼瞧过人吗？”

这点，我倒是没有观察过，便说：“学生平时接触得少，观察不够。”

道长说道：“大凡这类人，平时看人总是用余光。为什么用余光，就是要趁你不注意，观察你的表情举止。这先生是跑吃这口饭的。一进门，那眼神就出卖了他。”

“我就是不会观察人，所以分不清他的身份。”我非常想学观察之术。所以立马答道。

“说话有两种，一种叫常话，就是什么身份说什么话。一种叫矫话，掩饰身份讲另一种话。比如明明有知识，故意装傻，明明有身份，故意装底层人。这种人，多套几句话，你就了然于心。”

“怎么套？”

“我给你打个比喻。以前嘛，有个人想病退。病退要检查身体。但他身体确实没病，不符条件。去医院体检。他说他听力丧失。医生用捶子敲了一下小锣，他说听不见。医生在体验表上写道：体验正常，不可病退。”

“医生怎么知道他有听力？”

道长笑道：“医生把小锣在他耳边一敲，他脑袋马上一偏。”

我听了，哈哈大笑。

道长也笑了：“任何东西都瞒不过条件反射。”

我说道：“这确实是一门学问。”

道长这才说出他想要教我的步骤：“你想学这门功课，从今天起，你就先读医书。”

“为什么要读医书？”

“你以后会慢慢懂。”

弘一道长叫我读医书，选了几本给我，可能跟中医有缘，我竟然读得飞快，有时。他随机抽题考我，我对答如流。

后来，他又拿了本《痣与健康》给我。这不是什么迷信书，是一位名人作序的学术著作，我也竟然看得津津有味。

有天下午没事，道长开始考我：“痣有遗传吗？”

“一般情况下，有遗传。”

再考：“如果你看到肤白少痣的人，你会怎么说？”

这是要我发挥了，我答道：“你父母其中一个，或者两个，皮肤都比较白净，很少有痣。”

道长又问：“每个人身上平均大约有多少痣？”

我说：“一般不超过二十个。”

道长问：“什么叫明痣和暗痣？”

我答：“看得见的叫明痣，看不见的，如前胸后背，脚底、屁股、腋下等处叫暗痣。”

道长再问：“身上红色的点叫什么？”

我答：“不叫痣，叫血管瘤。”

道长问：“表明什么？”

我说：“表明血管正在硬化，不流畅，肝有问题。”

道长问：“已经结婚，怎么看？”

我答：“不知道。”

道长笑道：“很诚实。”

我反问：“您怎么看？”

道长摇摇头：“没什么标准，因人而异，引而不发，让他自己暴露。”

我心想，他上次不是看出别人结婚了吗？是不是我的功力还没达到那一步，他不肯教？

读了两个月医书，终于有了一个实习的机会。这天来了个女的。女子坐下，写一个“成”字。测婚姻。

道长对我说：“你先说说。”

我按他教的拆字法，因为这个“成”字，由两个字组成。一个字像“厅”，另一个字是“戈”。“戈”就是“大动干戈”。

我试探性地问道：“成，此字表示你们两人正处在矛盾之中。是不是？”

女子点点头。

我心中有数了，矛盾不是一般的大，到了快要离婚的地步了，不然不会来测字，便说：“目前形成水火，非离婚不可了。”

女子叹了一口气，嗡声嗡气地应道：“嗯。”

我望了望道长，不知怎么往下说了。道长接过话头，问女子：

“你的意思呢？离还是和？”

女子一脸愤慨：“离。我受够了。”

道长哂笑：“既然你一个字——离，何必来测字？离了就罢。说完，摇摇头。

对方沉默。

道长直刺对方痛点：“你想离，但不敢离。“

女子道：“大师，你怎么这样肯定呢？”

道长倒也不瞒自己的观点：“真离，你不会来测字，假离，你也不会来测字，只是要离不离，或者不敢离才来。这叫犹豫不决，求之他人。”

女子点点头，问道：“大师能帮我出出主意吗？”

然后，女子从对方如何爱上她，爱得死去活来，让她当初感到是天下最幸福的女人，变成婚后如何控制她的行动，见不得她和别的男人说话……等等说了一遍。

道长说：“山红，你接着说。”

我自然一点就通。明白这是个自私男，按老师教的，大胆地说道：“他后颈有红痣。”

女子吃了一惊。问道：“你认识他？”

我笑了：“你认为有这么巧吗？”

女子才觉得荒唐：“不认识他呀，不过，后颈有红痣，你说得对。”

“这痣又叫苦情痣。这种人爱憎分明，爱一个人可上九天揽月，五洋捉鳖，恨一个人，可以操把菜刀，上街追到下街，非砍死你不可。”

发挥到这儿，我突然卡了壳，又望一下老师。

道长说道：“后颈有痣，也是富贵之象，日后有贵人相助。你老公不过是太爱你了，不值得离婚。”

女子情绪好些了，点点头。

老师说道：“我帮你分析分析：婚前天天围着你转，把你捧在手心，你为什么不反感？婚后仍然这么爱着你，你为甚这么反感？爱是一样的爱。只是你的心态变了。他没变。”

女子说她口渴，我倒了一杯茶给她。

按老师教的，口渴是一种想寻求安慰的举动。我知道女子开始松动，不再坚持原来的想法了。

这时，老师语出惊人：“我跟你讲一条真理，你记住，凡是婚前你认为是缺点，婚后必是优点。”

女子刚想喝茶，杯子送到嘴边，停下了。

她放下杯子，望着道长，一副迷茫的样子。

老师解释道：“打个比如，婚前，跟你出去吃个饭，他点菜不大方，两个人点一荤一素一汤。小气是吧？”

女子点头。

“此人婚后用钱节省，会持家。反之，两个人点五六道菜。婚后若不当老板，你们俩喝西北风。”

女子频频点头。

老师说：“这就对了，他婚前爱得你死去活来，是个优点，婚后管紧一点，同样是爱得死去活来，就变成了缺点？”

女子被道长说得突然扑哧一笑，一口茶喷到我的脸上。立马不好意思，连说对不起。

我笑道：“没关系，回去笑一笑，喷口茶到老公脸上，明天阳光灿烂，从此春暖花开。”

女子咬住下唇，还是没忍住笑，竟然用手捂住。胸脯起伏不止。然后数了钱，道了谢，走了。

女子走后，道长开始教我：“后颈有红痣，涉及到医学，肝火旺的人，脾气大，脾气大的人动辄发火，控制欲强。老婆就认为他管得严。

此外，凡是犹豫不决的婚姻，我们只劝和，不劝离。人家花了钱，我们必须替她疏通心中郁闷。怎么疏呢，靠你平时多读书。所以，除了读医书，你最好是本百科全书。”

原来学这门测字之术也不轻松。什么都要懂。我心里想，幸亏我爱好文科，不然，遇上个不爱读书的，想学也学不好。

一去数日，都是些平常测字，没什么可记录的。

到了星期五，来了一个隔壁邻居测字，这可是个不能忽弄的对象。

邻居邻居，相安而居。若不相安，定叫你鸡飞狗跳。

我想，老师，这回您得小心。测不准，可是一个坏广告啊。


石哥的卤味店正在装修。取名为“佛树旁卤味店”。我才知道，原来石哥与我是隔条马路的邻居。

我姐很不高兴。我劝道：“你应该高兴。一条街都取名叫什么佛树XX，生意不是会更好吗？”

我姐一脸不屑：“他们没有发现佛像，尽沾佛树的光。”

我双手合十：“说明佛法广大，普渡众生嘛。”

我姐仍然在生气：“抢生意。”

我懒得和她争论，提醒她道：“姐，你一定要转变观念，只要是正当竞争，就只会促进我们的生意，怕只怕有人用下三流的手段，比如捉条虫子放进汤里，找我们的麻烦。所以，我觉得要把探头全安好，把客人的每个动作都录下来。”

我姐破天荒地拥抱了一下我，在我后背拍了拍：“亲弟弟，还是你想得周到。”

我特意到石哥店里看了看，只差一块招牌了，便说：“我给你找个书法家，不要到网上去找什么字体，写出来的才有文化品味。”

石哥问：“找谁呢？”

我笑道：“高旭。”

“高俅？”

我哈哈大笑：“他没高俅那么无耻，字也不如高俅。毽子球也没高俅踢得好。是我姐夫，旭日东升的‘旭’，叫高旭。”

石哥惊讶道：“你姐夫还会写字呀？”

我揶揄他：“你以为卖米粉的就不是个文化人？卤猪脚的还教过语文呢。”

不几日，石哥的店子就挂上了匾牌，我姐夫那几个字写得风流倜傥。石哥很满意，逢人就说是对面粉店高老板写的。弄得好多人向我姐夫求字。

这边店子开了张，那边冬子给我出了个主意，说现在是网络经济，要我去网上测字。每测一个字，赚二十元。只要人气足，蛤蟆变天鹅。

我有点动心。

不过，接下来发生的事，让我拒绝了冬子。

有一天，道长家中来了一位穿白衬衫，黑长裤的男子。进门躬身道：“弘一先生好。”

道长望着来人，笑笑。便领着来人往书房走。我跟进去泡了茶，退了出来。

约摸一刻钟，道长出来送客。客人在门口作揖，然后驾车离去。

道长对我说：“我带你去神农架度假。晚上就走。”

度假？我一时没有反应过来。问道：“这么急？”

道长笑笑，低声地向我说明了此行的原因——受人委托，做局。

我听了，觉得只有电影里才有这样的情节，怎么会发生在道长身上？做局，为谁做局？这局怎么做……一连串的问题，挤满了我的大脑。

我不禁对这趟旅游充满了无数的好奇。

天快黑时，果然有一辆黑色高档越野车停在门口，一个是司机，另一个就是昨天上门的白衣黑裤男。

我们带了些简单的行李。师母和陈姨在门口送别，然后，车子融入了滚滚车流中。

到了火车站，白衣黑裤男对道长耳语几句，司机提了些水果交给我，然后他们俩钻进车里，车子一溜烟就不见了。

上得火车，我们进了一间软卧。

一直到火车开动，没人进来。

我好奇地问：“这软卧就我们俩人？”

道长告诉我：这软卧已经包下来了。不过在下一站还有两个人会上来。我们的任务，就是对上来的两人设局。

至于怎么设局，道长简单地向我交待了几句。

我知道，我只要简单地配合即可。主角是道长。我也不能知道得太详细，那样会穿帮。

一个小时后，车在下一站停下。旅客们上上下下。一会儿，进来两个人。男子方头大耳，儒雅风流，年纪在四十岁上下。另一个白衫黑裤，一看就是跟班。

跟班模样的人对我们笑笑，算是打过招呼，然后就收拾行李。他把一口大密码箱往上铺搬。我立马过来帮忙。儒雅风流男子则带了一条毛巾出了门。

等那男子洗完脸进来，跟班早已把东西收拾好，拿出些吃食放在茶几上，然后爬到上铺给手机充去了。

道长住下铺，儒雅风流男也住下铺。

一路无话。

大约半小时之后，我从下铺溜下来，对道长说：

“朱总的秘书给我发来微信，说订好了总统套房，问在吃的方面有什么要求，是吃素还是荤素皆可。”

“必须是全素。另外，总统套房如果是那一层的最档头，我不住。必须换家宾馆。”

我点头道：“好的，我现在就回复他。说罢，我就走出了包间。在外面转了一圈，回到包间时，那位儒雅风流的男子问我道：

“你们去哪儿？”

“武汉。”

他好像很熟知高档住所一样，对我说：“武汉的宾馆，香格里拉大饭店不错，湖滨花园酒店，五月花也不错。”

我故意说：“哦，你这么清楚。”

“经常在外面跑，全国都跑遍了，所以熟悉。”

这时候，道长望了一眼男子，搭话道：“如果我没有看走眼的话，先生是经商的。”

男子把脚从床上放下来，坐直，对道长笑笑：“这个，先生也能看出来？”

我抓住时机，透露道：“这是我师父，弘一道长。”

男子忙说：“失敬失敬。”递过一张名片。我代为接了，看了一眼：上面写着：兰力生。然后交给道长。

道长扫了一眼，坐在茶几旁，点头道：“幸会幸会。”

兰力生问：“先生去武汉是云游还有另有要事？”

道长拈须一笑：“朋友在那边开发一个楼盘。刚刚谈妥，邀我过去给他把把关。”

兰力生对这个饶有兴趣，懂行地说：“筹建处选在何处办公，这个很关键。”

道长笑道：“如果兰先生经历过，自然清楚，这办公室的门朝东朝西，室内的玄关安与不安，关系朋友开发的那十万平米楼盘是赚是亏。”

这时，我发现上铺的跟班也伏在床沿，静静地当旁听生。我知趣地爬上上铺，半躺在床上。

兰力生问：“先生怎么看出我是做生意的呢？”

我有意插话：“我师傅会看相测字。”

兰力生说道：“先生测字？我最喜欢听测字了。”

道长微笑：“一念起，一念灭，生生死死，轮轮回回，起起伏伏，全在一字之间定夺。”

兰力生问：“先生可为我测一字？”

我暗自高兴，好戏已经开演了。下一步，我就等着学习道长怎么演戏。

道长摇头道：“贫道居家测字，乃是周围十里皆知我是测字的，故来找我，出了门，我就不再测字。”

欲擒故纵罢了，我想。

兰力生有些惋惜：“看来我与先生无缘，旅途寂寞，本就难受，好不容易遇上一个谈得来的，先生又不愿深谈。”

上钩了。我暗自高兴。

道长装出难为情的样子：“你一定要测，我们也可做个游戏。”

“做个游戏？“

“对，你相信，就把它当成金玉之言。你不相信，就把它当成一个游戏。”

不说兰力生，就是我也想听听道长怎么测算。


我点点头：“取飞翔之意。“

虞美人笑道：“大师金晴火眼。”

套间装修倒是挺豪华。雕花木窗，红木家什，古香古色，十分雅致。我四处察看了一番，指着东边的窗台说：

“这里需要帮我摆三瓶仙人掌。”

虞美人要懂不懂，问道：“是摆花，还是一定要摆仙人掌？”

我说：“摆仙人掌。”

她狐疑地看着我：“这有什么规矩吗？”

我指着窗外“汉庭酒店”那栋高楼说：“你看，那屋角是不是正对着窗子？我要把对面屋角那根‘刺’给我‘刺’回去。”

虞美人仿佛第一次听到这种说法，点头不迭地说：“那等你有空了，所有的包间都要请你看一遍。”

我摇摇头：“就这间，其他房子不用看，风水很好。”

虞美人问道：“还有哪些需要更换的？”

我观察一会，看自己应该坐在什么位置。确定了我坐的位置后，说道：“把背面墙上的那幅字撤下来。”

虞美人吞吞地说：“那……可是著名书法家汪一鸣大师写的。”

“不管谁的，撤。那是我的主位，不能背字（时）。”

虞美人吸了一口冷气：“原来这样啊。”

我坐在自己的主位，对虞美人说：

“这两旁的沙发都要撤掉，在我座位前放个茶几，对面摆两条凳子，一高一矮。屋子内其他的桌椅，通通撤掉。

虞美人问：“为什么要一高一矮？那样不太美观吧？”

我说：“这些，我不能告诉你。”

虞美人又问：“要是同时进来三个人？比如他们就是一家子。”

我说：“站嘛。”

虞美人领教了我的说一不二，半晌才说：“还有什么要求？”

我摇摇头。

虞美人打了一个电话，很快就来了两个男生，取的取字，搬的搬桌椅。一会儿，仙人球也送来了。我就指导他们一一摆放。

弄好后，虞美人一定要请我吃饭。

我说：“请我吃饭不必了。以后吧。”

在摆架子方面，出了悠然居那扇门，我比师父还厉害。通过这将近两年的学习，我发现了一条真理。

这条真理跟邓总的“猪论”完全相反。若想当个大师，你就要把别人当成一条猪。人家才把你当成一个大师。

次日上午。

我向师父汇报，说选定每天晚上就到“风花雪月”实习，单独执业。

师父意味深长地望着我，那目光有点怪怪的。

吓得我出了一身冷汗。

难道他口是心非，并不同意我单独执业？

我尴尬地望着他。

师父沉吟半晌，才缓缓地说道：

“山红呀，社会很复杂，你不要以为来测字的都把你当成盘菜，有的人是来挑衅你的，有的人是来找碴子的。”

我一时不知说什么。

因为，这些事肯定会发生。

师父喝了口茶，一字一句地对我说道：“既然我收你为徒，就得对你负责。所以，我得教你一门防身术，万一与人争执，动手时免得吃亏。”

我震惊地望着他。想不到师父还有这一手？

当时就伏地一拜，说道：“您真是待我如亲儿。”

师父说：“这也是延峰大师教我的。”

我不知道延峰大师是谁，也没有多问。

师父把书房门关上，向我详细传授了护身术——简单地表述，就叫“定身功”。

这功夫就是，别人坐在那儿，你要对方站不起来。对方果然站不起来。说得更明白一点，就是一种药功。

师父把三味药写在纸上，说配好这三味药，随身带在身上，事到万一，方可出手。

我看了几遍。师父问：“记住了吗？”

我说：“记住了。”

师父划燃一根火柴。纸片化为灰烬。