杂谈 我的现状

　　所不能否认的事情是。

　　心智已经被撕成碎片了。

　　灵光在脑海诞生，却无法渲染成光晕，也无法被记忆。

　　因为脑子已经像一个破碎掉的瓷器一样支零破碎了。

　　不是因为情绪的困扰。

　　我经常这么对那些人说。

　　我难受，并不是因为我苦哇着脸，我微笑的时候也不代表我在高兴。

　　而悲伤像乌云一样笼罩着我的时候，我的理智也没有因为悲伤而四分五裂。

　　破坏理智的是比悲伤还要深一层的东西。

　　所以我说不是我想死，而是我该死了。

　　因为脑子坏掉了，没有办法活下去了。

　　就像心脏衰竭和癌症一样。

　　支撑着生命的东西破碎了。

　　所以我说着只有我能解决问题，却马不停蹄的寻找帮助。

　　病好不是因为吃药，而且因为身体痊愈了。

　　但不吃药，身体永远都不会痊愈，而且会越来越恶化。

　　所以我绝望。

　　我因为我知道我拿不到药了。

　　三年来，我一直都在很清晰的感受到自己身体里面那股不可逆的变化。

　　它不是观念的变化，不是成长，也不是堕落。

　　而是破坏性的毁灭。

　　就像一个玻璃瓶被敲碎了一样，再也无法恢复了。

　　当痛苦不再蒙蔽眼睛的时候，那道伤口才会明显的出现在眼前。

　　恐惧才会翻涌而出。

　　因为死亡赤裸裸的就在面前。

　　可我也不会在伤心了。

　　就像一个知道自己无药可医必死无疑的绝症患者一样。

　　我会重获新生，哪怕我正在死去。

　　不过脱离社会说死亡只是在耍流氓，因为死亡只是对亲朋好友的告别。

　　而没有亲朋好友的不被在意的人是没有死亡的。